Brasileira em Paris

"Sacanagem com a Vovozinha."

"Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma
enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
Tão distribuindo manga, vovó !
E a velhinha toda feliz:
Oba! adoro manga!
E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza."

Um ótimo final de semana!

Um inglês e um francês discutindo sobre a comida e tradições de seus países. (meu namorado e um amigo)

Inglês: Vocês sempre tomam um aperitivo antes de comer, certo?
Francês: Sim
Inglês: É por isso que vocês acham que a comida de vocês são tão boas, vocês já estão bêbados!!
Francês: E vocês tomam depois de comer não é?
Inglês: É
Francês: É para esquecer o que vocês acabaram de comer...

69
"O português entra no puteiro, e conversa com a meretriz:

_ Tô afim de fazer sacanagem. O que você me sugere?
_ Que tal um 69?
_ Mas o que é isso de 69? Não conheço.
_ Então vamos que não vai se arrepender. Vou lhe mostrar o que é 69.

Chegando no quarto começou o pega pega, tira a roupa, mão aqui, mão lá.
Ela jogou ele na cama, e no momento que ia passar a perna pra deixar a ferramenta na cara dele, ela soltou um peido bem na cara dele.
O portuga empurrou a puta pro lado, pulou da cama e gritou com ar de fúria:
_ OS OUTROS 68 VOCÊ VAI SOLTAR NA CARA DE SUA MÃE!!!!"

"Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper....
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira)
E continua:
O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P que P!!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!"

Um ótimo final de semana!

O bêbado senta-se no ônibus ao lado de uma senhora de aparência muito arrogante, ela afasta-se e continua fazendo suas palavras-cruzadas.
O bêbado curioso, aproxima-se e olha por sobre o ombro da senhora que não se contando exclama:
- Além de feio é fedido!
E o bêbado:
- Se for com duas letra é cú!

Vida de casados....

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado,mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
'- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.'
A mulher respondeu prontamente:
'- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados'.
'- Uau! Esta é uma excelente idéia!' Exclamou o homem.
'-Ótimo', respondeu a mulher. 'Vá buscar você mesmo a porra do cobertor!'
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.